Muistelua ja jälkipuinteja

Aloin taas kerran kelailla asioita taaksepäin. Päivitin tuota oikealla olevaa syöpätieto-juttua ja aloin miettiä päivämääriä. Selailin tuohon aikaan kirjoittamaani nettipäiväkirjaa ja sain taas huomata, että oon unohtanut ison osan kaikesta mitä keväällä-syksyllä 2011 on tapahtunut. Minkälaisia fiiliksiä mulla on ollut hoitojen aikaan, mitä kaikkea muuta on ollut mielessä, ihania muistoja ja ahdistavia muistoja. Miten monta kertaa mä pahoitin mieleni yrittäessäni taistella tuulimyllyjä vastaan, kun en vielä tajunnut sitä, että kaikki ei vain näköjään ole mulle hyväksi. Itsetuntoni ja koko mun minuuteni oli monta kertaa totaalisen lytyssä, ja sytostaattien aiheuttama kuvotusolo, niin fyysinen kuin henkinenkin, vain boostasi tuota kurjuuden tunnetta.

"..kulunut vuosi tuntuu tosi pitkältä ja mustalta, vaikka olenkin huiman onnellinen vauvan syntymästä. Liikaa on tapahtunut. Mä en malta odottaa tulevaa heinäkuuta kun kaikki hoidot on läpikäyty. Siihen asti mua ahdistaa." 

"..olis monia, monia asioita, joista voisin olla vihainen, mutten ole ollut. Oon liian kiltti. Ja se ärsyttää ja kuluttaa mua suunnattomasti." 

Tukanlähdön odotteleminen oli raastavaa. Olin kuullut, että ekan, tai viimeistään tokan hoidon jälkeen hiukset lähtee. Suurimmalla osalla vertaissiskoistani se lähti nopeasti pois. Multa alkoi lähteä kunnolla vasta 2. CEX:n jälkeen, eli toiseksi viimeisen hoidon jälkeen. Leikkautin puolipitkät hiukseni ihan lyhyiksi jo toisen hoidon jälkeen, ja olin ihan varma ettei se enää päässä pysy. Välillä olin ihan varma että sulkasato iski nyt, kun kiskoessani karvoja jäi isompi tuppo käteen. Kannatti varmaan tosi kovasti kiskoa (sytohoitaja oli kehottanut kohtelemaan päänahkaa ja hiuksia hellävaroen...), mä värjäilin niitä ja surutta vetelin suoristusraudan läpi. Stressasin tulevia ristiäisiä, en tod halua pitää hiostavaa (ja naurettavaa) peruukkiani. Vannoin etten sure ainuttakaan hiuskarvaa jos vain saa pitää hiukseni ristiäisten ajan päässä. Ajattelin niin, että jos ovat kerran lähdössä, niin lähtekööt sitten kerralla. Raivostuttavaa.

"..ei se vielä lähtenytkään. Kyllon ärsyttävää, jos on lähteäkseen niin lähtis sitte prkl. Ei tarttis odotella ja stressata. Kun nyt pysyis lauantai-iltaan asti, sais ristiäiset vedettyä omalla tukalla läpi eikä tarttis laittaa peruukkia. Sen jälkeen mulle on ihan sama vaikka olisin koko loppukesän pipo päässä."

 No, se sit lähti sen verran paljolti pois että katsoin aiheelliseksi ajella pääni millisiiliksi. Ja sillä mentiin. Kyllä helpotti. Vaikka ärsytti silti.

 "..eilen oli tukka, tänään katsoin paremmaksi verhota pääni huivilla. Nyt se todellisuus tais ihan oikeasti koittaa, tukkaa lähtee isoina tukkoina. Oikeastaan aika helpottava olo toisaalta, eipä tarvi miettiä koko juttua enää. Nyt voi elää tyyliin "wash&go"."

Mulla oli kokoajan tuli hännän alla. En osannut rentoutua ja nauttia keskenolevasta äitiyslomastani. Sätin itseäni siitä kun en jaksanut tehdä normaaleja asioita. Pakotin itseni joka päivä lenkille joko vauvan kanssa tai ilman. Vaikka olisin voinut hyvällä omallatunnolla lojua vauvan kanssa vaikka koko päivän sohvannurkassa, en osannut. Olin kokoajan valmiudessa johonkin. Ehkä se johtui siitä kun kaikki muukin oli tapahtunut niin hektisellä tahdilla, mun pää ei oikein ollut ehtinyt kaikkeen mukaan.

"..mikä siinä on että tämmöisinä päivinä, kun menoa ei kerrankin ole, en osaa istua nauttimaan rauhallisuudesta? En osaa olla aamuräjähtäneenä, kiirehtimättä mihinkään? Mun pitää olla kokoajan kuin valmiina lähtemään johonkin, laitettuna ja pukeutuneena."

"..mun on niin väsy, oon totaalisen kyllästynyt! Mä haluan nauttia äitiyslomastani, tämä tulee olemaan mun viimeinen. Onko tosiaan niin että tää helpottaa sitte heinäkuussa, kun viimeinen hoito on hoidettu? Vai tarttisinkohan mä vähän jotain shokkiterapiaa?"

Rentoutuminen ja armon antaminen itselleni onnistui oikeastaan vasta vuodenvaihteen aikoihin, kun elämä alkoi muutenkin olla suhteellisen normaalia. Nautin pienistä, tavallisista asioista, kuten siitä että jaksan lähteä lasten kanssa leikkikentälle ja vieläpä jaksan keskittyä siihen. Tai siitä että jaksoin laittaa ruokaa ilman yhtäkään mielessä lausuttua kirosanaa.
Tapaan puhua syöpävuodestani, vuodesta 2011. Se vei mun elämästä kokonaisen vuoden, vaikka hoidot loppuivatkin heinäkuussa. Toipuminen vei oman aikansa. Suren hirmuisesti sitä, että äitiysloma valui mun ohi kuin vettä vain ja V:n ensimmäiset elinkuukaudet ovat mun mielessä suurimmaksi osaksi kuin paksua harmaata sumua. Olemassaolevista muistoista, kuvista ja mun päiväkirjamerkinnöistä päätellen tyttö on kuitenkin ollut tyytyväinen, samaten isommat lapset, ja ollaanhan me aika paljon kaikkea yhdessä tehtykin. Surettaa, kun en jaksanut enkä ehtinyt olla läsnä isompien lasten touhuissa, harrastuksissa.. Monesti pojat pyysi mua mukaan johonkin tekemiseen, mutta usein mun piti sanoa etten jaksa. Ymmärtääköhän ne koskaan, etten kieltäytynyt tylsyyttäni? Mutta, oli meillä tosiaan mukaviakin päiviä, yhteisiä hetkiä, vaikkei mitään suurempaa huvitusta yhdessä tehtykään. Onneksi mun maailman ihanimmat läheiseni ottivat poikia mukaansa reissuille ja kesämökille, kiitos siitä. :)

Näitä olis tosi paljon enkä mitenkään ehdi yhdessä illassa käydä kaikkea läpi. Ehkei ole tarkoitustaan. Voinhan mä lueskella noita uudestaan ja uudestaan ja huomata että jaa noin ja noinkin tuli toimittua ja tehtyä. Oon iloinen että oon säilyttänyt tuon päiväkirjani. Enää ei itketä ihan jokaisella lukukerralla. ;)

Pieniä ilonhetkiä sieltä täältä vielä tähän loppuun. <3

"..mutta hei, mies antoi mun nukkua koko yön, se heräs vauvan kanssa!!! Mä nousin vasta puoli kasin aikaan kun se lähti pojan kanssa kisoihin."

".. nyt ollaan siis hoitojen puoliväli ylitetty!"

 "..V on ihana kun se hymyilee jo niin kovaa!!Koitta a se jo vähän jutellakkin. :) Ihanaa huomata viimeinkin sosiaalisia merkkejä, kun niin kauan aikaa se oli vaan eikä muutaku söi ja nukkui. Niinhän nuo kaikki vauvana on tehneet, mutta V:llä se kesti kauemman aikaa kun syntyi niin paljon etuajassa. Ja koira on typerä, kun lepertelen V:lle, sekin änkee siihen heiluttamaan häntää ja nuolemaan mun naamaa ihan innoissaan!"

".. hoitoja on siis enää yksi jäljellä!!!!! Sen jälkeen on tosin kahden viikon tablettikuuri vielä mutta sitä ei lasketa, eihän??"

 "..me saadaan huomenna kuivausrumpukin!!!  Nyt saan laittaa kaiken pikkupyykin, pyyhkeet ja sisävaipat sinne, oi vitsi miten meidän pyykinpesu ja kuivaus helpottuu p a l j o n!!!"

"..arvakkaa mitä? MÄ TEIN SEN!!! Ei enää sytkyjä, toivottavasti ikinä! 
Lääkäri päätti kuitenkin, että koska mun syövän hormoniperäisyys oli niin kiikunkaakun, toinen näyte sanoi sen olevan positiivinen ja toinen näyte taas negatiivinen, aloitetaan mulla antiestrogeenilääkitys. Viideksi vuodeksi. Mutta, se on vain yksi tabletti päivässä, mä selviän siitä.
Mutta imetyksen joutuu unohtamaan nyt kokonaan. :´(
Mutta silti; hoidot on loppu nyt!"